最爱我的那个人,是我

20
05月

【未来说长不长说短不短,已是二十二岁的光景。】

二十二岁,我人在哪里,和谁在一起,做着什么,爱着谁,快不快乐。
二十二岁,我有什么样的笑容,什么样的眼泪,什么样的坚持和懦弱。
二十二岁,我穿什么样的衣服,嗜好什么样的甜品,喜欢着什么颜色。
二十二岁,心智如何,懂事与否,为人如何,处事如何,生活得如何。
二十二岁,在远方,和朋友,读书玩乐,爱情虚无惨淡,没有不快乐。
二十二岁,依旧素气,笑容很傻,眼泪很咸,懦弱多于坚强,会伪装。
二十二岁,穿着简单,很大众口味。尤其喜欢青色,干净清白的色彩。
二十二岁,不成熟,不懂事,为人处事间或真真假假,生活混乱糟糕。
二十二岁,你喜欢我的二十二岁吗,你喜欢二十二岁的我吗,你喜欢我吗。

最爱我的那个人,是我 (1)

【二十二岁,爱疯爱闹,无厘头。】

不停地讲话,喋喋不休,好像讲着讲着就能把一辈子讲完。
一旦停下来就会有空落感,被忽略的自卑或者被轻视的难堪。
明明是一个很聒噪的人却希望被评价为安静不爱说话。
因为在自我的认知里,沉默安静的人似乎更容易被喜欢,
更容易被放在心里被心疼吧,仍旧习惯把自己的缺点大声讲出来。

最爱我的那个人,是我 (2)

【说给别人听也说给自己。】

说给别人,是因为主动承认主动开口比被他人评价指责要好受的多。
说给自己,是在自责,是想改正却改正不了的自我折磨。
仍旧爱疯爱闹爱逞强,说些明知会后悔的话,
答应做不到的事,发实现不了的誓,仍旧自以为是,
自以为是的小聪明,耍小手段占小便宜,相互攫取,然后沾沾自喜。
这些都是二十二岁里最寻常的事,不论你喜不喜欢,这都是我,明明白白。

最爱我的那个人,是我 (3)

【二十二岁,谎言,伪装,轻车熟路。】

快乐的时候假装不快乐,不快乐的时候假装快乐。
别问我为什么这样,我也不知道,
伪装不是罪过,谎言也不是。毕竟,感同身受不等于身受。
所以没办法让苦痛和烦恼完完全全的被分享或分担,
所以宁愿躲闪和伪装着什么也不讲。

其实是担心被敷衍,担心自以为的那些苦痛在他人眼里变得微不足道吧。
我会说谎,会作,你也会的吧。用一个谎圆另一个谎,这样的日子谁愿意过。
谎言,是不是,最终会让人麻木不自知,以至于混淆了谎言和真实。
其实,我知道自己哪里不够好,知道自己不够努力,我只是懒惰贪婪罢了。
贪图一时的欢愉一时的轻松。其实我并不想在今天为昨天懊恼为明天担忧。

有时候我就不停地问自己,怎么办,怎么办才能改变现状摆脱困境,
除了无力的说一句从明天开始我要怎样怎样,除了告诉自己明天就会变得不一样,
我还能做些什么让自己真的好起来。我是在欺骗自己罢。
你看,我的谎言没有欺骗到别人,都用来欺骗自己了。

最爱我的那个人,是我 (4)

【二十二岁,最爱我的那个人,是我。】

我是我,或者我不是我,却不该是这样的一个我。
我身上有太多的杂质,实在难以符合得上二十二岁的品质。
没有一个成年人该有的稳重,没有该有的气质,没有该有的坚韧。
若是你问我什么是该有的,我却又说不清楚。

我对未来的人生做过很多不切实际的假设或者幻想,
关于我要成为一个怎样的人,关于我要过什么样的生活。
每个人都希望能长成一个美好并且坚韧的人,过优质体面的生活,是不是。
我憧憬了太多,奢求的太过,我不是不明白,没有过程哪里来的结果。
不努力怎么会有未来,我还知道,有些梦想只能用来梦和想。

但是还是忍不住想要得到。
不管怎么样,我还有我自己,这一双手,这一颗心。
这个世界上,最爱我的人,最了解我的需求的人,
最懂得我小心思的人,是我,如果最后连我都不爱我自己了,谁来爱我呢。
那么,爱自己,好好生活,努力改变,是不是就距离梦想近一点了呢。

最爱我的那个人,是我 (6)

【直到二十二岁,直到以后的以后,我还是会做错事。】

已然二十二岁,我不可能重新来过。
所有美好的与落拓的,早已定格无法更改。
已然二十二岁,我依旧不知道未来怎么样。
依旧不知道怎么让自己变成心里的模样,
但是,我希望,二十二岁以后,自此以后,我依然有梦想。
希望能活的更好一些,过的更好一些,有自己的坚持。
这么刚刚好的年纪,这么刚刚好的时光,我不想再那么落拓,
我希望在未来说长不长说短不短的旅途上,
少一些谎言,对自己真诚一些,对别人也是,哪怕真的沉默不语。

或许以后的生活中,依旧会对一些人心有芥蒂和不满,
多说服自己一些,多和气一些,做个善良的人。
因为,我相信因果报应。我不求那些伤害别人的人得到什么报应,
只求,我能以多做善事多得善果。
哪怕善行要累积到下世才能得果,也是好的罢。
二十二岁,祝我快乐。

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  • 发布日期:2014年05月20日
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